死にたい

今頭の中にある疑問と考えを整理するためにかく。

なんで人って生きるんだろう。どうせいつか死ぬのに、何のために必死に勉強していい職業に就こうとするのかわからない。どうせ死ぬならいつ死んでも一緒じゃないの？悲しむ人がいるから生きているのか、私一人が生きることで何かこの世界に良い事が起こるの？正直人って死ぬのだから、とか考えてる私は一番医学部入っちゃいけない気がする。結局偽善。自己満足。文化はなんのために存在するの？いつか地球がなくなったら結局みんないなくなって全部無に戻るのになんで人類は文化や文明を確立して、自然に対して逆走するんだろう。何のために自分が生きてるのかわからない。自分がやりたいこともわからない。吐き気がする。この世のすべてがいやになる。死にたいけど死ねない。誰かの迷惑になりたくないから。誰も私に関わらなければとっくのとうに死んでいる。いつか死ぬなら今死んでも同じじゃないのかな、悲しむ人が少ないタイミングで死ぬために長生きするの？大往生だね、って言われながら死んだら悲しむ人が少なくて済むから？自分が今生きていることはなんの得になるんだろう。動物って結局子孫を残すために生きていて。じゃあ子孫をずーっと残していって、最後に何が残るのか教えてほしい、。どうしてみんなそんなに必死になれるの？結局いつか死んで、無駄になるのに。ノーベル賞をとれる人なら意味はあるかもしれない。だけどそれだって、人類が滅んだら全部無意味。どうして長く生きようとするの？理解ができない。私は今すぐ死にたい。怖いから死ねないけど。あ、みんな怖いだけなのかな、死ぬのが怖いから、生きてるの？私は家族や友達に迷惑かけたくないから生きている。SNSとか、何で存在するんだろう。最近見てるとむなしくなる。他人の人生を観ていて私になんの得があるんだろう。画面の中で歌って踊っている人たちはなんのためにそんなことをするの？吐き気がする。全部消えちゃえばいいのに。ぐちゃぐちゃでもう何もしたくない。疲れた。考えることをやめたら、何も考えずに生きていればこんなに無意味な悩みを抱かずに済んだ？こんな自分がいやになる。中二病チック。笑。何のために生きるのか、なんて問いを抱かずに生きていられたらどんなに楽だったのかな。中途半端に頭が良いの恨む。どうせならもっと何も考えずにいられるほど馬鹿か、すべてがわかるくらいの天才に生まれたかった。なんでこの世の人達は必至に働くんだろう。毎日お金を稼いで、食べて。寝て、セックスして。なんでもお金で買える世の中にしたのは誰なんだろう。お金があれば恵まれてる、お金がなければ貧しい、そんな家に生まれた子供はかわいそう？親ガチャ失敗？じゃ勉強ばっかりでこの世の美しさに気が付かない凝り固まった頭の医者はどれだけえらいの？勉強できれば人生勝ち組、できなければ負け組？いい職に就くことが正義？そんな考えを持ってる私がおかしいの？そういう差別的、排他的考え方がきらいだけど、自分が一番その考えかたにとらわれている気がして怖い。心と頭の矛盾でおかしくなりそう。頑張るだけなのはわかってる。頑張れば結果がついてくるのもわかってる。だけど全力になれないのはなんで？自分が考えてること、望んでいる事がわからな過ぎて怖い。もう嫌だ。やめてしまいたい。こんな考えとか思想持ってる自分がおかしいのもわかってる。正直死ぬときは人間死ぬのだから、死ねば？って思うし。死んだ人や事故で亡くなった人をみてかわいそうって言ってる偽善者はきっと自分じゃなくてよかったってどこかで思ってるの。こんなおかしい人でも必死に普通でいようとして見たりしてる。普通って何なんだろう。もう自分がわからない。消えたい。全部なかったことにしたい。これが夢だったらいいのに。ながーーい夢だったらいいのに。いつからかわからないけどなんか現実に靄かかってる感覚で、正直生きていて楽しいときもおあるけど今みたいに変な事考え始めると自分でも収集つかなくなる。怖い。助けてほしい。普通になりたい。なんでみんなのうのうと生きてられるの？反吐が出る。自分が良ければそれでいいくせに。こんな世界なくなればいいのに。

とか、頭の中のごちゃごちゃ。

怖くて怖くて仕方がない。

ずっと考えてた事、まだまだあるけど。止まらなくなる。

育った環境と性格の化学反応

育ってきた環境と、もともとの性格と、親の教えの化学反応ってなかなか面白いものがあると思うんです。私は長女で、小さいころから真面目な性格でした。小さいころからしっかりしていて真面目だと何が起こるかというと、親の期待に無意識のうちに応えようとするんです。親は、ここで私が手伝うことを求めているのだろう、ここでこうやって言う事が求められているのだろう、あ、今嫌そうな顔をしたな、じゃあこうしよう、こう言おう、勉強してほしいんだな、勉強しなきゃ、この成績だと不満そうだな、もっといい成績をとらなきゃ。医者になれって言われたことなくても私が医者になることを求めているんだろうな。ほら、医学部に入ったらあんなにうれしそうにしてくれる、これでよかったんだな。そんな感じで生きてきた結果、私は人よりもちょっとだけ空気を読むのが上手になって、人の表情を過剰に窺うようになり、必要以上に相手の期待に応えようとして、残念なほど自分の意思の主張ができなくなりました。親の期待に沿って動く方が楽だったんでしょう。それが、大学に入って、自分で決めて動かないといけなくなって、順位なんてないから勉強する意欲もなくなって、いろいろうまくいかなくなって苦しくなっています。それでも、親に意見する勇気なんてなくて、じゃあ親に何も言わずこれから自分の好きな道に進めるかといったら、そんな意欲もないし、今までの努力を無駄にするほどやりたいこともない。このまま普通に勉強していたら安定した職業につけるのに、そこから脱する意味もない。だから今まで通り医学部にい続ける。ちゃんと自分が医者を目指す理由も見つけている。だから大丈夫、大丈夫。あとはちゃんと努力するだけ。そうおもって死に物狂いで頑張っても当たり前なのか、やり方が悪いのか、結果には出なくて。苦しくて苦しくて逃げたいけれど逃げる勇気もなくて。もっと頑張らなきゃってわかってるけどうまくいかない。そんな中で親には、失敗も大事といわれ、留年しても大丈夫と言われた。それでちょっと気が楽になったりもしたが、今実家に帰ってきて聞こえてきた両親の会話。要約したら、ふらふらしないで勉強すれば良いのに、という事らしい。結局は勉強ができない私を疎ましく思っているんでしょう。私だって苦しいけど、努力が足りないから、うまくいってない。もっと頑張るしかないし、悔しいから結果に出して見せる。そう決意した年始でした。

何者かになること。

どうしようもなく何者かになりたいときがあります。

誰かに認知してほしい、承認してほしい、注目を浴びたい、家族や自分の狭いコミュニティの中だけではなく世界中の人に自分を知ってほしい、なんてかなわない夢描いたりもします。それがかなわない夢、で終わるというのは今の生活に不満がないからだと思うし、そのような願望はだいたいの場合一時的な感情にすぎないからなのでしょう。それでもやはり、この平凡な日々から抜け出してキラキラした、わくわくした人生をつくりたいという衝動は常に持ち続けてしまう。しかしそのような道は極端で成功する人はするが失敗すれば後が大変な事、キラキラした世界ではない事も知っているからこそブレーキがかかっているのです。

クラシックバレエを習っていたからなのか、もともとの性格なのか、注目を浴びることは嫌いじゃない。今でもバレエの公演を観に行くと舞台からの景色、熱くてまぶしいスポットライト、舞台に立つときの高揚感、緊張感、喜び、匂い、音、空気、すべてが懐かしく、そして同時に恋しくなる。先日初めてバレエの全幕公演を観に行ったが、そんな感情があふれて涙がこぼれました。どうして私は客席から部隊を観ているのだろう、舞台に立ちたい、スポットライトをあびて心のままに表現したい。そんな感情とそして舞台のすばらしさに対する感動で胸がいっぱいで苦しかった。表現したい。私のこのどうしようもなく大きくなる気持ちを爆発させる場が欲しい。対照的に、私は今学生だが、そんな表現とは全く対となる職業を目指そうとしています。将来の安定が約束されていても、毎日勉強に追われ、苦しくなるほど表現したい、踊りたいという気持ちはどんどん大きくなっていいます。だけれど今までの努力、苦しみ、これからの安定したキャリアを捨ててまでその道に進む勇気もない。この、外から見ればもどかしいであろう葛藤に共感してくれる人はいるのでしょうか。

表現したい、という欲に忠実にその道に進めることもある意味才能です。そういう意味では私には才能がない。決断するには年齢がある、進んでも成功できないのであれば意味がない、そんな言い訳をしながら夢を見続ける、そんな自分が嫌いなのです。

最近おもうこと。

なんで人は人のことを傷つけるのかよく考えます。私にはSNSでよく知りもしない人を誹謗中傷する人や事実がわからない噂を広める人の心理が正直よくわからなくて。確かに私も人のうわさ話は嫌いじゃないけど人を傷つける内容のものはちゃんと事実かどうか確かめています。

芸能人だから何を言ってもいいのかな。

人前にでる仕事をしているのだから何を言われてもしょうがない？

そんなことは絶対ないと思うんです。

芸能活動している人もちゃんと人間で。気持ちが強い人も、弱い人もいて。気持ちが疲弊しても私たちファンに元気な姿、希望を見せるために自分を取り繕って。だけどやっぱり気持ちも擦り減っていって。自分の心のSOSに気が付ける人も気が付けない人もいると思います。気が付けない人は気が付かないまま限界を迎えちゃう。

最近悲しいニュースがとっても多い感じがします。

なんのためによく知りもしない人を否定するの？

他人の人生、価値観、容姿、アイデンティティを否定してそんなに楽しい？

そんな事ばかりしている自分に何も思わないのかな。

人が一人なくなっているのになんでまだそんな事が言えるの？

確かに、誹謗中傷されるにはされるなりの理由があったかもしれない。けれど、誹謗中傷する人達はそんなに完璧なのかな。自分は匿名とか顔が見えないという盾に隠れて、他人の人生を否定するほどえらいの？失敗しないの？自分の劣等感を、他人の否定で解消しようとしないでほしい。多分、誹謗中傷の対象になる人はだいたいの人の人生には関係ないかもしれない。だからって、でも、少し考えればわかると思うんです。その人の家族の気持ちは？ファンの気持ちは？何人もの人を悲しませることになるかもしれないのにどうして人を否定し続けるの？

本当に理解ができないです。

けれど私も多分こんな大それたことを言えるくらい人間ができているわけでもないので、せめて努力し続けることでかっこいい大人になっていきたいと思っています。

初投稿がこの投稿なのは複雑ですが、本当に最近悲しくなってしまうのです。

人の命を、人の人生を、なんだと思っているんでしょうね、、